jueves, 30 de diciembre de 2010

¿casualidades? I don't think so.

"Cada una de las llemas de mis dedos me recuerda algo. Cada momento y lugar, cada roce, cada mirada o cristal empañado."

Fue gracioso el otro día... un amigo vino a visitarme desde su ciudad, tomándose el tren hasta Barcelona solamente para verme y ver cómo estaba después de "todo", Gracias Amigo. Pasamos un buen día, 24 horas seguidas juntos, compartiendo risas y comentarios pelotudos, buen día salvo por el simple detalle de que yo no te podía sacar de mi cabeza, aparecía tu imagen cada dos por tres provocando que perdiera el hilo de mi conversación con mi invitado. Tu imagen era tan nítida en mi cabeza que me daba miedo esa manera de alejarme de las conversaciones, me daba bronca verte ahí como si nada después del "daño" causado, eras un invitado NO deseado. Tengo que reconocer que yo hablaba con mi amigo y le prestaba atención, obviamente, porque le quiero y sé que para él es un esfuerzo venir desde la loma del ojete para verme y no se hace una idea de lo mucho que valoro eso, pero vos te colaste en mi cabeza sin permiso, MERDE.
Entre café y café aparecían los mensajes que nos escribíamos, nuestras conversaciones, nuestras miradas cómplices, nuestros años de amistad... era imposible no pensar en vos cada dos por tres, pero hice el esfuerzo de olvidarte por unas horas y darle paso a mi amigo a que me hiciera feliz y me hiciera olvidar tu abrumadora decepción.
Fuimos al cine, comimos y reimos, GRACIAS por hacerme olvidar durante horas y ser como sos "J", esas personas QUE VALEN LA PENA. :)
Hasta que llegó la hora de irse a dormir, él se retiró a mi cuarto a dormir, mientras yo buscaba una postura decente en plan feto en mi blando sofá color crema, semi-aplastada por Atena.
Caí desmayada a los pocos minutos... y ahí empezó lo peor.

Lo recuerdo perfectamente, ahí estaba yo, en un colegio de primaria con cristales opacos, era casi de noche y yo caminaba por los pasillos buscando algo, no recuerdo el qué. Mientras caminaba tenía esa sensación de disgusto cuando perdés algo y no lo encontrás, hasta que abrí una puerta a un gimnasio (no recuerdo si había gente). Y ahí estabas vos, vestido con ropa deportiva y me limité a quedarme apoyada en la pared, helada.
Te acercaste corriendo y me preguntaste "¿Estás bien?" me diste un beso, me abrazaste y me volviste a mirar, yo mientras te miraba atónita, estaba como adormecida. Te devolví el beso, te miré enojada y me fuí asustadísima. Recuerdo perfectamente como me latía el corazón, rápido, frenético, a punto de estallar. Empecé a caminar y a subir escaleras mientras escuchaba pasos tras de mí, supuse que eras vos, por lo que abrí una puerta y me encerré al otro lado, escuché un último ruido y me desperté. 

Me senté de golpe y sentí como el corazón se me salía del pecho, te veía tan real en el sueño que me asusté, fue como si de golpe me hubiese dado cuenta de hasta dónde te había perdido y ahí lo entendí, tarde o temprano ibas a volver, por alguna razón tenía la sensación de que todo no se podía terminar ahí, faltaban cosas por decir aunque el miedo a que no volvieras a aparecer me estaba superando.
Pasaron las horas, vinieron visitas y entre risa y risa (sin pensar en vos), APARECISTE.

¿Casualidades? I DON'T THINK SO... ;)

miércoles, 29 de diciembre de 2010

 














I'll be your teacher to show you 
the rules.

dance or die.

AH BBBBBBBBBBBBBBBBBBOE (perdón, me veía en la obligación de decirlo).


Lo resumo en una palabra: 
APARECIÓ


Y ahora que volviste a resurgir de tus cenizas... te lo digo sinceramente, LA CAGASTE con ganas mi amor. 
¿Parece una boludez, no? Mira vos que NO, estos días me dieron por pensar y replantearme mi actitud. Me cansé de ser la boludita que te cree todo, hasta que no me demuestres que sos sincero, CHAU Y GRACIAS. Soy clara y concisa, ya te lo dije ¿querés que seamos "amigos"? (me río ante esta expresión) BOE, entonces te lo vas a tener que trabajar, porque yo por ahora sigo con mi vida y aunque me duela, si te tengo que olvidar y dejar de lado el hecho de que te quiero con la vida, LO VOY A HACER. :)
Queda claro que después de tus explicaciones... tu ex, PERDÓN, tu NOVIA, me cae cada vez peor, pero eh, tranqui, yo no le voy a hacer nada, este es un país libre, que haga lo que le salga del orto, pero otra cosita sí... que se vuelva a meter en MI vida, que yo una segunda vez no la aguanto ;)
¿Te parece normal todo el drama que te hizo? Pará pará... porque hay algo que no me cuadra, ELLA;
- Te controla el celular.
- Te hace drama cuando supuestamente no son oficialmente pareja. (cosa que yo no hago ni si quiera siendo pareja)
- Te pide explicaciones las 25 h al día? (wtf?!)
- Se pasa el día al lado tuyo para controlar que no mantengas contacto conmigo? (AAAAAM, ¿HOLA?)
- Hace investigaciones que ni CSI para averiguar si entre nosotros hubo algo? (ah bbbbboe)
Soy una HDP porque la estoy dejando como la mala, pero creo que es así, por lo que vos me contaste... pero boe ¿qué carajo me importa?.
Sinceramente, me halaga, porque se ve que le interesa mi vida y la tuya obvio que también. Me hace gracia todo esto... porque siempre quedo yo como la "zorra" la "segundona" la "aprovechada" la "amante?" EEEEEM NO. 
Yo simplemente me ocupé de que vos estuvieras bien cuando ella te dejó, y el tiempo hizo lo demás. YO NO ELIJO A QUIÉN QUERER, te quise y punto, no veo tampoco tanto dramón en eso :S

Ella me odia, que no disimule delante mío, ¿se cree que soy boluda?, prefiero que lo reconozca y punto, a mi me importa un huevo y medio si me odia, es natural, durante un tiempo ambas quisimos a la misma persona y bueno... ella ganó, sí, pero bueno, ¿qué le voy a hacer si la querés más a ella que a mí? ah sí ya sé, tragarmela y cerrar la boquita :)
La verdad, si ella te va a hacer feliz, prefiero que estés con ella, te lo digo de corazón, porque soy (o era) tu amiga y los amigos quieren lo mejor para el otro, pero no quiero ver como ella te vuelve a joder, porque me voy a calentar y eso no es bueno.
De todas maneras, sacando la cursilería del tema... quiero que sepas, que me di cuenta de todo, es decir, no voy a utilizarlo en tu contra, porque sé que tengo que ser buena... aunque no quiera. Además, ¿sabés por qué voy a ser buena? por ella, porque ustedes dos se merecen una... ¿3ª-4ª? oportunidad. 
¿Te crees que no me muero de ganas de verte, abrazarte y besarte hasta que se me gasten los labios? Si pensabas que no, es que no me conocés en absoluto :)
Francamente, estoy desintoxicandome de vos, estoy intentando sacar todas mis ideas impuras para empezar el 2011 desde 0.
Me enerva pensar en todos los momentos con vos, las risas, los abrazos, los... muchas cosas de varios colores. Por ahora cuesta olvidar, pero sé lo que lo voy a lograr porque sé que puedo y LO VOY A HACER. Ya conocés el dicho "No tengas a una persona como prioridad si para ella sólo eres una OPCIÓN" tal cual. 

TIEMPO AL TIEMPO...

Cuestión, que si de verdad querés que seamos amigos, sé que vas a conseguir como y más después de que me dijeras "No te vas a librar tan facilmente de mí" o esa frase tan boluda "Aunque no lo creas sigues siendo una de las cosas mas importantes en mi vida, haria lo que fuera por ti" (chamullo total) pero BOE, ¿quién soy yo para no darte una segunda oportunidad?... espero que no me decepciones esta vez, porque no habrá una tercera oportunidad TE LO ASEGURO :)
Tengo paciencia, pero tiene sus límites... LALALAH

Igual, vos no vas a venir conmigo a London, te lo prohíbo, se me romperían mis esquemas de PAZ y RELAX. Te confieso que me moriría de ilusión si venís (PELOTUDA) porque no iría SOLA y además sería gracioso ver como no entendés un carajo mientras yo hablo mi ¿fluido? inglés (WTF?!). Rondando por Picadilly Circus, merodeando por Chinatown mientras observo el cielo iluminado con ese gran London Eye, me corro de pensarlo, bahbahbah.
Basta basta, que llegue 2011 YA, así hago como el disco duro, RESET y vuelta a empezar.

   


Firmado: YO
Definitivamente, tenés unos huevos como una catedral.

domingo, 26 de diciembre de 2010

.

¿Y ahora?
Dale, ponele los huevos suficientes para explicarme QUÉ mierda hago yo ahora. No te veo capaz de explicar nada ¿por qué? porqué no apareces. 
DESAPARECISTE.
Ni mensajes, ni llamadas, NADA. 
No quiero imaginarme dónde estás, (rezo que sea con la familia) pero mirá vos que no creo... y más después de todo esto.
Te juro por Dios que me destrozaste, dejaste un vacío en mí, digno de mención. Parece que hayas planeado todo esto... ¿No se te ocurrió que tengo una vida? ¿Que tengo un CORAZÓN? ¿No se suponía que éramos amigos? NAH ahora ya ni eso, ni si quiera llegaremos a ser conocidos porque no me veo capaz de mirarte a la cara o hablar con vos, tiemblo de pensar en lo que me podés llegar a decir. El típico discurso de "Te quiero mucho, pero tenes que entender que también la quiero muchísimo a ella blablablah" Yo tampoco colaboré un carajo a que la eligieras a ella... siempre siendo tan buena, termino siendo la pelotuda que se queda SOLA y que la rebientan sin pensar en lo que hay atrás. BIEN POR VOS.
Esta puta sensación de vacío que tengo en estas fechas tan "alegres", te doy mi más sincera enhorabuena por haberme jodido la Navidad, ya de por sí era deprimente, ahora pasó a ser INSOPORTABLE.
¿Te acordás de cuando "ELLA" te dejó de un día para el otro diciendo que necesitaba tiempo? Vamos a ver si adivinás quién estuvo ahí para apoyarte... BINGO. 
Flor de regalito me dejó tu ex en mi Facebook, decile de mi parte que se puede ir bien a la concha de su hermana, si quería amargarme la vida, ya lo consiguió y no por el hecho de meterse en mi vida, sino por el hecho de sacarme de la tuya.
¿Te acordás como dolía cuando ella te dejó? AH BUENO, te podés hacer una idea de lo que duele que te usen, te mientan y por último (algo que ella no hizo) NO TE HABLEN.
Sinceramente, estoy empezando a perder la esperanza en que aparezcas de nuevo... tengo ese ardor constante en el pecho y ese nudo horrible que me intento tragar cuando tengo que hablar, ¿todo por qué? por un chico como vos que al final del juego no me manda ni un FELIZ NAVIDAD? 
Te ganaste una plaza vip en la lista de la gente que odio, no sabés cuánto me dolió todo esto... y el día en que se me pase espero de todo corazón QUE NO VUELVAS.
Quedate con ella y sé feliz, pero conmigo no cuentes en tu vida.
No tenés los huevos de llamarme y decirme almenos lo que pasó, ni de mandarme un mensaje, NADA! Y todo porque la señorita no quiere que tengas contacto conmigo porque es una de sus condiciones para darte otra oportunidad para estar juntitos otra vez :)
Te digo una cosa, cuando de verdad apreciás a alguien, DAS SEÑALES DE VIDA, si te manda mensajes desesperados intentando contactar es porque se merece una explicación. Espero que ELLA no te haga lo que me hiciste a mí, porque no te llegás a imaginar cuánto duele que te jodan así.
Gracias por todas las lágrimas que derrame por vos y ese hueco que dejaste y que no deja de doler.
Te deseo mucha suerte (y paciencia) con tu actual novia, porque poray recuperaste a la persona que querías, pero después de conocerme tanto tiempo y saber que por vos habría dado la vida, ME PERDISTE, como amiga, como conocida o como compañera, así que, para vos no existo MÁS.

sábado, 25 de diciembre de 2010

GRACIAS.

  • GRACIAS de todo corazón por haberme arruinado la Navidad.
  • GRACIAS por haber jugado conmigo.
  • GRACIAS por haberme usado como si fuera un pañuelo descartable.
  • GRACIAS por haber fingido que yo te importaba un mínimo.
  • GRACIAS por haberme roto el alma un 24 de Diciembre.
  • GRACIAS por haber provocado que me llevara mal con mi ex.
  • GRACIAS por haberme engañado como a una pelotuda.
  • GRACIAS por el regalito que me dejó tu ex.
  • GRACIAS por no aparecer.
  • GRACIAS por haber llevado al pie de la letra "la ley del mínimo esfuerzo"
  • GRACIAS por olvidarte de todo lo que hice por vos.
  • GRACIAS por olvidarte de aquel día que YO estando con GRIPE y con un examen imposible al día siguiente, con el frío que hacía fuí a verte.
  • GRACIAS por hacerme sentir un error.
  • GRACIAS por haberme usado por despecho.
  • GRACIAS por desaparecer sin dar explicación.
  • GRACIAS por no dignarte a luchar por mí.
  • GRACIAS por no tener los huevos suficientes en los momentos adecuados.
  • GRACIAS por haberla elegido a "ELLA"
  • GRACIAS por dejar que ella se burle en mi cara.
  • GRACIAS por NO darte cuenta de quién te quiere de verdad.
  • GRACIAS por joderme viva.
Y por último... 
GRACIAS POR HACERME SENTIR LA PEOR MIERDA QUE EXISTE UN 25 DE DICIEMBRE.
Hasta nunca.

jueves, 23 de diciembre de 2010

Asco total cuando me doy cuenta de que hoy por hoy, mi vida no es la misma sin vos. 



(pfffff, fuck)

sábado, 18 de diciembre de 2010


Es como una flecha gigante (!)

P.D: Como me gustaría que hubiesen letras de Neón.

miércoles, 15 de diciembre de 2010

Ready? Set... GO.

Porfin puedo decirlo, TR... ENTREGADO.

Ahora me toca aprenderme la exposición oral, superar mi tartamudeo nervioso, sobrevivir a los nervios de hablar en público y soportar la atenta mirada de diferentes personas en mi exposición. Es una real pena que no puedas venir a verme hacer el ridículo, hubiera sido divertido ver tu reacción al verme en una situación seria y/o real.
Qué lindo que fue cuando el domingo pasado (día previo a la entrega del TR) le mandé el mail para mostrarle mis último retoques a mi tutora del trabajo y me contestó que estaba muy satisfecha y que ya me merecía descansar, Orgasmo Psicológico 1.... CEREBRO 1 - INSTITUTO 0.
Una vez que mi amada tutora me firmó el trabajo y lo solté como si me ardieran los deditos sobre la repisa de "Información" me sentí CASI totalmente realizada.
Después de haberla pasado tan mal este último mes (o meses, si nos ponemos quisquis), ya era hora de que saliera bien, ¡VAMOS CARAJO!.

Por otra parte con vos todo iba bien hasta ayer... sinceramente ni me entiendo ni TE entiendo. No te estoy pidiendo que te cases conmigo, solamente quiero saber cuál es la situación, si vale o no la pena luchar por vos o qué. Te lo dije una vez "Si tengo que luchar, voy a luchar, pero a mí nadie me va a sacar alguien a quien quiero", palabritas textuales y las conocés perfectamente. 
No tengo los ovarios para decirte todo lo que me pasa por la cabeza, pero ayer fue el colmo, no pude decirte NADA de lo que pensaba, me limité a animarte y tragarme todo lo que te hizo y dijo. Ya ni si quiera es por las diferencias que tenemos entre ella y yo, sino el hecho de que te viva jodiendo. 
- ¿No tengo derecho a estar celosa o molesta cuando ella te llama a las 11-12 de la noche al celular?
- ¿No tengo derecho a que me joda que te pida que vuelvan a estar juntos y que vos te olvides de mí completamente sin si quiera dirigirme la palabra? 
- ¿En serio no tengo derecho a luchar por quién yo quiero?
En esos momento le habría arrancado la cabeza, me podés explicar... ¿QUIÉN CARAJO SE CREE QUE ES?, porque está bien que sea tu ex, pero de ahí a que "NO acepte que hables conmigo" (WTF!?) hay una diferencia ABISMAL. Ya NO SÉ qué soy para vos... no sé si soy tu amiga, si soy tu pasatiempo o si soy como tu hermana, así que te pido un favor, elegí tus prioridades, yo no voy a ser quién te ponga en contra de ella, pero se lo está ganando a pulso y yo intento ser objetiva en todo esto, pero no puedo si ella intenta separarte de mí.

Sé que pase lo que pase vamos a ser amigos, pero sabés perfectamente también, que nada va a ser como antes...
Amor idiota, Yo por Él y Él por Otra.



domingo, 12 de diciembre de 2010

eeeem.

Me da mucha bronca no poder estar con vos en los momentos complicados/jodidos/de mierda, porque sé lo que son y no hay nada peor que sentirse sola en esto.

No sé qué hicimos para llevarnos así de bien, todo empezó con un "¿Sos española?" y yo con mi cara de ojete "Em, no, soy argentina, pero llevaba 10 años viviendo en España", reconozco que soy antipática a morir cuando las situaciones son extremadamente vergonzosas para mí.

Vos estabas ahí tan tranqui, con tus compañeras de clase y yo en cambio... no sabía a dónde mirar, qué hacer ni qué carajo decir a las tres mil preguntas que me elaboraban al mismo tiempo "¿De dónde sos?" "¿Por qué viniste a vivir acá?" "¿Qué edad tenés?", yo simplemente quería que me tragase la tierra y desaparecer, pero no hubiese valido la pena porque no te habría conocido, eso lo cambia todo.
No creo que haya encontrado alguien tan afín a mí como vos, es como si nos hubieran diseñado al mismo tiempo, pero en diferentes lugares. Copias fisicamente diferentes pero psicologicamente iguales.



Creo que sos consciente de que para tu suerte no me tenés ahí para joderte la vida día por medio, porque puedo llegar a ser muy hinchapelotas, pero por desgracia, al mismo tiempo, nos tocó vivir una vida por "separado", pero cada uno de los días que pasan doy las GRACIAS por haberme cruzado en tu camino querida.


P.D: NO creo que haya una mina mejor que vos. (tiroteo cerebral)

miércoles, 8 de diciembre de 2010

¿a qué jugamos?

Sinceramente te digo, no sé a qué mierda estamos jugando.

Es decir, después de todo lo que pasó y ahora estamos los dos con las duditas de mierda, no sé si me explico pero, por lo visto uno de los dos tiene una idea diferente de la situación en cuestión.
Te soy sincera, hacía DEMASIADO tiempo que no la pasaba tan bien como ayer, pero ta, si te lo digo mucho te entra el terror de que quiera casarme con vos o algo así... ¿si te digo que ayer me hiciste plenamente feliz, qué vas a pensar? NO te estoy diciendo "salgamos juntos" "veamonos todos los días" "decile a tu familia/amigos/ex novia que ahora vos y yo somos amigos" NO te voy a pedir nada de NADA porque NO es MI vida es la TUYA y aunque parezca increíble, la respeto.

Estoy sinceramente harta de quererte tanto, me juré y perjuré a mí misma no volver a hacer lo que estoy haciendo ahora por miedo a otra patadita en la boca como la última. Estoy CANSADA de hacerme ilusiones, de que poray vos juegues y no me lo quieras confesar... y yo boludita suplente me trague toda esta historia.
Sé que todavía no la olvidaste, sé perfectamente que te duele que ahora ustedes dos no esten juntos y comprendo que la quieras, pero de ahí a que yo sea tu último recurso, NO.
Si quería una muñeca haberte comprado una barbie.
Yo soy clara y concisa con vos, te digo las cosas como son, prefiero que me digas "mirá, no te quiero de ESA forma, simplemente lo hago porque somos amigos" a que yo siga fantaseando con mis historias en mi mundo de fantasía. 
Mirá, prefiero la verdad, si duele, ya veré qué hago.

Te doy mis más sinceros agradecimientos por el esfuerzo que hiciste ayer por venir hasta acá, trenes y demás, pero después no me vengas con "los amigos también puede garchar", porque flaco, no da y si yo me caliento vamos a terminar muy mal.
Lo que me da más bronca es que te quiero un montón, pero un montón y siempre me digo a mí misma que no, que estoy haciendo mal porque al final voy a terminar maaaaaaaaaaaaaal.

Pero en fin, el sol no sale de mi culo, así que no te voy a culpar a vos, sino a mí por ser una pelotuda. ¿TRISTE, eh? ...

Seguro que hay algun avión sin escalas que nos puede llevar bien al carajo :)

sábado, 4 de diciembre de 2010

un día como otro cualquiera...

Es bueno tener un lugar dónde poder escribir lo que me pase por mi diminuta masa cerebral que aún me queda. 
Nunca está de más que quizás, por alguna casualidad de la vida alguien lea lo que escribo, pero en todo caso, si nadie lo hace, no me voy a desmayar.

Ultimamente llevo todo el día pensando en obligación tras obligación, por suerte algunos de mis objetivos se cumplieron y puedo seguir con ellos, otros no tanto... El punto está en mi TR, un trabajo que vengo jodiendo en este Blog desde hace semanas, ¿por qué? porque consiste en un trabajo de investigación profunda (? que se tiene que realizar a lo largo de todo un  verano para entregarlo (en el caso de MI instituto) en Diciembre, tanto una presentación escrita, como una presentación oral (a la cual no creo que sobreviva porque me entrará un ataque de pánico). Por otro lado, hace UNA semana, cuando me dispuse a comenzar la Parte Práctica, recibí un mensaje de la persona que me iba a ayudar con susodicha parte y así no tendría ningún problema PERO, en su mensaje me explicaba que no me podría ayudar hasta Enero, ¿resultado? I was fucked.
La verdad es que cuando lo leí me desesperé de tal manera que no sabía qué mierda hacer, ni cómo lo iba a solucionar. No me pregunten cómo, pero cuando me veo en ese tipo de situaciones de tensión extrema, mi cerebro actúa de otra manera, cambia radicalmente el chip y me transforma en alguien que solamente piensa en soluciones, las busca y las encuentra sin dejar de luchar. Es digno de ver.

Siempre voy a lo simple, pero con este trabajo me fue imposible, por eso le doy las GRACIAS (de todo corazón) a la persona que no me pudo brindar su ayuda por falta de tiempo; te juro que agradezco que indirectamente no hayamos podido trabajar juntas, gracias a vos me he auto abastecido sola y me he demostrado a mi misma que si quiero, PUEDO.
Gracias.

Estuve toda la semana llevando a cabo este trabajo, puliéndolo, agregando información, investigando cosas que no sabía y demás. Me he pasado horas de recreo realizando mentalmente entrevistas. He ido a fundaciones privadas para solicitar una entrevista con un profesional para mi trabajo, presentándome formalmente y comportándome (aparentemente) como una persona relativamente madura y/o normal.
Me quedé sin tiempos muertos en el colegio para realizar entrevistas y por último, este viernes fue el pico de todo... Realicé dos entrevistas, una a mi ex-profesor de Psicología (Dios te bendiga J) y a una Psicoanalista/Psiquiatra con la que solicité una entrevista por teléfono y ésta buena mujer me cedió una hora y media (o incluso dos) de su tiempo a una simple estudiante de Bachiller (Dios te bendiga a vos también querida). 
Mientras le realizaba la entrevista, no paraba de vibrar mi celular... yo pensé que sería una llamada perdida de mi pelotudo favorito (te quiero, ya lo sabés), pero al parecer, cuando terminé la entrevista (aprox. las 17:15 de la tarde) eché una ojeada a mi celular y no era una llamada, era un mensaje preguntando que dónde estaba, pero ese no era el problema, el problema fue que me lo había mandado hacía ya una hora, me quise matar.
Por eso salí cagando de la consulta con la esperanza de terminar la semana de una buena manera, viéndole a él aunque solo fueran un par de horas. 

Cuando salí de su "consulta" me sentí por un momento plenamente contenta conmigo misma, porque consideré que las cosas me habían salido bien después de tanto esfuerzo y que encima "él" me mandara un mensaje ya era un bonus track.

Llegué a la biblioteca pero él no estaba. Después de mandarnos un mensaje, apareció mientras yo estudiaba la entrevista. 
Ahí estaba él otra vez, con su cara cansada, con ese aguante que tiene, con esa paciencia que tiene conmigo incondicionalmente todos y cada uno de los días. Siempre está ahí, siempre encuentra un pedazo de tiempo para mí, atento y cariñoso, por mucho que me viva jodiendo yo sé que lo hace sin mala intención y se caga de risa. 

Me cago de risa con él, es algo que valoro mucho en alguien. Tiene la capacidad de hacerme reír en cualquier momento o lugar. Es capaz de calmarme con un abrazo y estupidizarme con un beso (pero no te aproveches de ello). 
No me hace falta nada más que verle de vez en cuando para ser feliz.
Sinceramente, nunca pensé que llegaría a sentir esto por él, porque somos amigos desde hace mucho, pero me sorprende todo lo que me pasa por la cabeza con él. Lo demás pasa a un segundo plano, sin más.


Queda claro que me estoy volviendo una idiota sensible, pero el hecho de que él me soporte como lo hace, ya me parece suficiente razón para quererle.

PD: Espero no tener que arrepentirme de todo lo escrito.

miércoles, 1 de diciembre de 2010

Te extraño. La puta madre. Almenos aprobaste Historia boluda. Estoy harta del TR. Me divierte pero hasta cierto punto. No paran de presionar en este puto colegio. Me tienen las bolas llenas. Quiero terminar segundo de BCH ya. La concha de su vieja. Creo que esto está pasando de claroscuro. No debería pensar en él. Es malo. Pensar en él, digo. Mañana tengo una entrevista para mi TR. PAJA. El viernes tengo DOS entrevistas para mi fabu TR. FUCK. No tengo ganas de estudiar. De nada en realidad. Le vuelvo a extrañar. MIERDA. Creo que me voy a lastimar si sigo así. Justo ahora suena una canción que me encanta. Este texto no tiene sentido. Es un hecho, soy una boluda. Basta de pensar en lo mismo. Se vienen 5 días de relax/sufrimiento. No puedo esperar hasta el sábado. Voy a morir en el camino. Ah soy re positiva. Me encanta. Carajo quiero ser inteligente. También quiero que él me quiera. No, no estaría nada mal. A nadie le amarga un dulce ¿no?. Ya sé ya sé. Soy re hincha pelotas. No sé cómo me soporta. Yo no me soportaría. Le quiero. MERDE al cuadrado. AMÉN. ?

martes, 30 de noviembre de 2010


Bueno, yo relato lo sucedido porque mi grado de frustración es bastante más alto de lo normal.

Primero de todo, la profesora de Historia de España me suspendió con un 4'92 de media (cuando el aprobado es un 5), en mi opinión, ALTA FORRA.
Segundo, mi profesora de Filosofía, después de haberle sacado un 6'25+9'25+5'65, al terminar el trimestre saco un 6'8 de media y en lugar de subirme al 7 (como haría cualquier profesor) me bajó al 6. Lo mejor de todo es que después me enteré que a un compañero le subió del 8'5 al 9 y a otro del 7'6 al 8, alta forra numero 2.
Tercero y último, hoy me dieron la nota trimestral de Geografía. Tenía un 8 y me bajó al 7 porque en la semana que tuve gripe y no vine, hicieron ejercicios, y yo en lugar de tener 24 de 31 ejercicios, tengo 20 o 22. Me quiero matar.

Ahora estoy con la cabeza en el mundo de mi Trabajo de Recerca sobre el TLP, me estoy partiendo el lomo y media nalga para obtener un 5 y así poder seguir con mis estudios. 
Creo que nunca habia estado tan defraudada conmigo misma, llegó el punto en que me dije "Sos una pelotuda de mierda, tendrías que haberte roto más el lomo, haber ido con fiebre a todas las clases que por una gripe no te ibas a morir"...
Pero acá estoy, al pie del cañón, y tengo asegurado que el trimestre que viene les voy a romper el culo. 

Por suerte tengo a alguien que me alegra las tardes/noches, te quiero boludo, ya lo sabés.

domingo, 28 de noviembre de 2010

lunes, 22 de noviembre de 2010

Alma de escritora introvertida .


Gracias a Dios nadie lee lo que escribo, y menos VOS, porque sino te enterarías de lo mucho que te quiero, mal mal.
Ya mismito debería estar poniéndome las pilas, no estoy haciendo un carajo y estoy acá, estancada cual estrella de mar, la puta madre tengo que hacer algo ya ya ya. Este fin de semana me voy a rebanar los sesos con el TR... como SEA. En serio Sofiíta, dale gas porque sino te van a rebentar.

DALE DALE DALE, YES I CAN CARAJO!

viernes, 19 de noviembre de 2010


Te pido perdón de antemano por si algún día lees esto... pero hoy me morí de ternura y te comería a besos YA MISMO.


¡AWW forro!

martes, 16 de noviembre de 2010

lunes, 15 de noviembre de 2010

Soy definitivamente el Anticristo. 
Hace DOS días que soy completamente feliz (a pesar de los 498137910 millones de examenes que tengo encima) y hoy me levanté con dolor de garganta. 
Actualmente me cae el moco y soy la reencarnación de Rudolph, PERO, eso no saca que mañana le vaya a ver :$
Y, más me vale estar sanita y coleando para el sábado o me rajo un tiro.
Ahora me voy a meter Aspirina Complex hasta por la nariz para sobrevivir, sean buenos!

RESFRÍO PUTO :/

domingo, 14 de noviembre de 2010

sábado, 13 de noviembre de 2010

 
 
Me da tanto miedo  
   disfrutar este momento 
           por miedo a que 
                   se rompa...



P.D: De todas formas dejenme ser feliz unas horitas.

viernes, 12 de noviembre de 2010

si tiene que pasar pasará

¿Nunca fueron a la playa cuando eran chiquitos, agarraron un puñado de arena y abrieron los dedos para dejarla pasar entre ellos?

ESA sensación, con el tiempo se ha ido repitiendo. 
Te quiero, me importas, intento demostrártelo, pero no basta. Te vas, me ilusionas y yo me quedo con mi puñado de arena en la mano. Como no te decides, mi impaciencia va creciendo y con ella, mi mano se va abriendo, sin prisa pero sin pausa... 
A medida que pasan las horas y los días mis dedos ceden a mis nervios y se separan, se siguen separando mientras la arena no para de deslizarse entre los dedos. Esa sensación de que algo se te escapa pero no podes hacer nada para evitarlo, podes agarrar otro puñado de arena, pero ya perdiste el que te importaba. 
Eso es lo que siento yo, eres mi puñado de arena, te me vas y yo no puedo hacer nada... ¿por qué? por miedo, por miedo a ser entrometida y pesada, a que pienses que te manipulo o que creas que para mí sólo eres un juego. 

Llevo días con el puño cerrado, intentando que la arena no se escape, pero mis dedos han empezado a ceder... y me parece que la arena no va a volver.

jueves, 11 de noviembre de 2010

pasan...

HOY va a ser un día MUY largo... (y mañana también)
Te lo escribo bien claro para que lo entiendas. 
Cuando vuelvas (si volvés) voy a estar acá esperando tu respuesta, no te voy a suplicar ni a pedir nada, porque creo que sos capaz de darte cuenta de lo que siento y sanseacabó. 
NO te lo puedo decir ni más alto ni más claro, la decisión es tuya, te quiero te quiero y Te Quiero, solamente me queda esperar.
Ahora si me disculpas, me voy a estudiar muchísimo, al menos para sacarte de mi mente un par de horas de mi vida, GRACIAS.

HERE WE GO AGAIN!

miércoles, 10 de noviembre de 2010

Odio esta sensación.



Waiting for something... or someone.

Jodido.

Empiezo por el origen de todo este quilombo, una ecuación jodida;

Chico dejado por su novia + 
Chica que aparece después de mucho tiempo + 
Sentimientos de cariño + 
Vuelta de la EX del "Chico" 
= 
"Chica del pasado" se va a tener que JODER.

Es simple, sinceramente si lo lees así es muy simple. 

Poray crees que soy ingenua pensando que me vas a elegir a mí antes que a ella, pero a mi me queda muy claro el presentimiento de que no... no hace falta que te justifique por qué creo que va a ser así, se ve claramente, no hay que ser una luz para darse cuenta. Ella fue tu novia durante mucho tiempo, luchaste por ella, a pesar de que ella te daba pálidas, volvían a separarse o te confesaba que le gustaba uno de tus amigos, pero a pesar de todo la queres y muy a mi pesar, no te pasa lo mismo conmigo. 

Yo soy una tremenda pelotuda por haber pensado en algún momento que yo iba a sacar algo bueno de todo esto... yo me ilusioné e hice mal, me arrepiento de haber abierto mi corazón OTRA VEZ para que se me dejara de lado por otra persona OTRA VEZ. No te voy a echar en cara nada, solamente quiero que sepas que en los momentos que estuviste hecho mierda, yo estuve ahí, hasta las mil para que no te sintieras sólo, para que pensaras que valías la pena (y yo sé que es así), para que no te derrumbaras por culpa de todo lo relacionado con tu ex. Pero me parece que no bastó...

Y acá estoy yo, después de haber hablado con vos, de haberte "confesado" toda la mierda que tenía adentro, aún sabiendo que cabía la posibilidad de perderte, porque sé que te voy a perder, es como la sensación de cuando agarras un puñado de arena y al abrir un poco la mano, ésta se escapa entre los dedos. 

Ya te dije y te vuelvo a repetir "tú eres el único, pero el único con el que no me hace falta fingir alguien que NO soy" con vos las cosas son más simples, me limito a reirme y a pasar las horas sin importarme dónde ni el porque.

Sintiéndolo en el alma, sé que si elegís darte otra oportunidad con ella, yo no voy a poder seguir formando parte de tu vida, al menos no de la manera de antes, todo va a cambiar y yo la primera, no puedo esperar quedarme igual después de lo que pasó, no puedo tragarme mi orgullo y pensar que no pasó nada, pasar página y seguir... nuestra relación va a cambiar, ya no voy a poder verte siempre que quiera por miedo a que tu novia se lo tome a mal y la verdad, yo no voy a ser el segundo plato de nadie.

Te quiero con todas mis ganas y sé que soy capaz de hacerte feliz, porque puedo tener muchas cosas malas, cara de hongo, mal humor, humor ácido, pero cuando quiero a alguien, lo quiero de verdad sin importar lo mal que esté. Con esto no quiero decir que ella no esté capacitada para hacerte feliz, pero no es la única. 
Aunque tampoco sé porque carajo te escribo esto ahora si no lo vas a leer y cuando lo leas va a ser demasiado tarde. 
No soy perfecta, ni me acerco, pero con vos siento que soy mejor, es estúpido pero es así y por mucho que me digas que quizás tú no vales tanto, para mí vales más de lo que crees.

Pero que quede claro, el beso que me diste me tocó, y no creo que nadie consiga hacerme sentir como lo haces vos.


Pase lo que pase o decidas lo que decidas, te deseo suerte, y como ya te dije ayer "Te mereces ser feliz, con o sin mí".



Chau corazón.

lunes, 8 de noviembre de 2010

                   Que el  
                          miedo a perder 
                                  no te impida jugar.



So... JUGATELA.

(L)

sábado, 6 de noviembre de 2010

Complicaciones


Buena y Distante
Fría y Cariñosa
Cortante y Charlatana
Melosa y Cruel
Atenta y Volada
 Ilusa y Tarada.





Pero reconocelo, te encanta.

sábado, 30 de octubre de 2010

Espero que te sientas mejor pronto, te quiero mucho y me parte el alma verte así, de verdad de la buena. Intenta ser feliz pase lo que pase.
Todo lo que me contaste anoche iba bien hasta lo que pasó. No sabía QUÉ decirte, porque yo sé perfectamente lo que se siente... pero verte así tan mal... me partió el alma. 
Sabes perfectamente que te quiero y que te adoro desde siempre, por ende, deberías saber que voy a estar acá para vos incondicionalmente y que espero que todo esto o bien, pase pronto o se solucione lo antes posible.


Te quiere mucho; Sofo.

BOLUDA.

Soy, definitivamente, una buena persona.


...pero como me gustaría NO serlo de vez en cuando

viernes, 29 de octubre de 2010

 Gracias

 
Para mí que vos pensas que yo soy tarada, estúpida o algo parecido, poray tenes un toque de razón, pero en tu mundo de yupi no todo es como vos pensas. No sé si sabías que hay gente que tiene sentimientos, que tiene una vida y que pretende seguir con ella. 

Si lo único que va a hacer es aparecer cuando te sale del orto, mejor no aparezcas más. Prefiero estar sola a que vengas a joderme la vida con tus mentiras. 
Me dí cuenta AL FIN de qué tipo de persona sos. Cuando te conviene, "Ah Sofo Sofo como TE QUIERO, qué estúpido fuí dejándote escapar, como te extraño" ¡Y UN CARAJO! Daaaale daaaale porfavor, pero si se te nota en la cara que sin mí tu vida sigue sin más. Ya me partiste al medio una vez, lloré como una pelotuda por tu culpa, intentando superarlo todo sola, pocos días después de mi cumpleaños. Llamame rencorosa pero no te voy a permitir que vuelvas a destruirme de esa manera, otra vez no. Yo no soy el segundo plato de nadie y menos, el tuyo. Si queres jugar con muñecas para eso inventaron la Barbie. Pero a mí, me dejás de comer la cabeza. 

Así que... como dice el grupo de Facebook "TÚ CREES QUE ME ENGAÑAS Y YO FINJO QUE TE CREO." 

  ME AGOTASTE.


 pero thank God que me di cuenta.

miércoles, 27 de octubre de 2010

Mañana o Ayer. (8)


Yo no quiero, que quieras
como yo te quiero, pero a tu manera
quiero que me quieras.
Porque grande, grande es tu corazón.

No, no, no, no te pido, que pidas
como yo te pido, pero si lo pides
me escapo contigo
poque grande, grande es mi corazón.

No pretendo, que vengas volando
si no tienes alas, te puedes caer,
ni tampoco que salgas del fango
no quiero más barro pegado en la piel.

Mañana o ayer
ahora o después
arriba o abajo
subiendo o bajando
te voy a querer
lo vamos a hacer
abriendo esta puerta
me pides el mundo y lo pongo a tus pies.

Yo no quiero que quieras
con cinco sentidos,
con el gusto y el tacto
eres bien recibido.
Poque grande, grande es nuestro corazón.

No, no, no yo no quiero que sueñes
lo que algunos sueñan
la casa perfecta, de puertas afuera
para mi no hay más hogar que el corazón.

No pretendo, que vengas volando
si no tienes alas, te puedes caer,
ni tampoco que salgas del fango
no quiero más barro pegado en la piel.
 
Ahora o después
arriba o abajo
subiendo o bajando
te voy a querer
lo vamos a hacer
abriendo esta puerta
me pides el mundo y lo pongo a tus pies.

Al amanecer, en la noche oscura
aunque no exista luna
te voy a querer
te vuelvo a querer
abriendo esta puerta
me pides el mundo y lo pongo a tus pies.



 ¿quedó claro?