Jamás.

Faltan menos de 2 días para fin de año, un año que empezó como la mieeeeerrrda, pero que termina mejor de lo que yo podría haberme atrevido a imaginar.

Para ser uno de los último días del año, no es que haya cambiado mucho mi rutina pelotuda.

Tomo Sprite exageradamente. Salí con las chicas a boludear por ahí y terminamos comprando ropa, no entiendo cómo puede ser que haya podido vivir tanto tiempo sin guantes y gorrito con el frío del orto que hace. 

Hace 7 horas que no le veo, hablo con él pero no estoy con él, me siento triste. Soy una enferma. Solamente son 7 horas Sofía. Pero bue, igual si lo extraño es por una razón evidente...

Hoy, por alguna razón estratosférica me dio por ordenar el cuarto.

Increíble.

No recordaba tener una mesa ni una silla en mi cuarto, ahora tengo piso donde pisar, y no una moqueta a base de ropa sucia. Ah soy un asco.

No sé por qué pero empecé a doblar una remerita limpia que me puso en la cama mi vieja como diciendo "o la doblás o no dormís" acompañados de toneladas de ropa interior recién lavada.

Lo tomé como una indirecta. Mi cerebro también.

Y de ahí me vinieron las ganas. Ahora miro a mi alrededor y hay un vacío existencial de mugre, extraño mi mugre. Nah mentira, extraño el desorden. (risa que termina en tos)

No sé no sé, llegué a la conclusión de que ahora me gusta más la Navidad, gracias a él.
Cumplió su promesa de no decepcionarme como hizo el año pasado, que ahora no vale la pena mencionar el por qué. Lo importante es que sé que cada día le quiero más, es algo que ya no depende de mí, es superior.

El 24 a la noche tomé un tren hacia la casa de su hermana donde estaba su familia y él incluído. Cuando llegué, con la mochila llena de regalos y con la ilusión de entregarlos, lo que más me alegro de todo fue verlo después de unas cuantas horas de estar separada de él. No entiendo cómo no me di cuenta antes, darme cuenta de que lo único que necesitaba era verle, que no me interesaba nada salvo poder sentir el calor que desprende cuando me abraza y ese cariño con el que me trata.
Nunca imaginé que llegaría a llorar por un regalo de Navidad. Tampoco imaginé que él llegara a regalarme todo lo que me regaló, incluído el mejor regalo que me podía imaginar. Cuando abrí su regalo no pude evitar soltar una risita nerviosa y llorar. Llorar como una pelotuda. Pero no podía hacer otra cosa. Eso es lo que debe pasar cuando una situación buena te sobrepasa, que todo lo que te importaba pasa a un segundo plano y que el hecho de que él se haya tomado el trabajo de estar ahí, de soportarte, de quererte, de respetarte, de aguantarte y acompañarte, se haya materializado en un instante, único.

No sé cómo agradecer el esfuerzo de su familia y el suyo por haberme regalado, además de los regalos materiales, la confianza de compartir con ellos momentos en familia, son ese tipo de cosas que no puedes agradecer por miedo a que te traten de demente.
Muy a mi pesar era de ese tipo de personas que creían que el amor era simplemente un invento para San Valentín, en que las parejas fingían siempre estar felices, que todas esas sonrisas no podían ser del todo reales y que los corazones no eran más que puro marketing.

Hasta que le encontré.

Hoy por hoy no puedo decir que ya no crea en el amor. Creo en algo mejor. Creo en la paciencia, en el esfuerzo, en las tristezas que de vez en cuando hay que pasar para llegar a ser completamente feliz, aunque sea sólo durante unos instantes. Pero esos instantes son lo que le dan sentido a todo.

Cada una de las lágrimas derramadas, cada una de las peleas, cada uno de los nudos de bronca, cada uno de los minutos de espera, cada uno de los intentos de dejar atrás todo lo que dolía, cada unos de los errores cometidos, todo, absolutamente todo valió la pena para estar contigo como lo estoy ahora.
Nos juramos que estaríamos ahí en las buenas y en las malas, en las mejores y en las peores, por eso estoy aquí, porque no creo que nadie te quiera de la manera en que lo hago yo, ni que nadie lo consiga jamás.

Es mi deber.

Tendré que empezar a liquidar gente. 

Tú.

Tan solo tú, solamente quiero que seas tú
mi locura mi tranquilidad y mi delirio
mi compás y mi camino,
solo tú, solamente quiero que seas tú,
pongo en tus manos mi destino porque vivo
para estar siempre contigo amor.

We all die...

Nada más que decir.

               PARRRRRRRRRRRAPAPAJA.

PRRRRRRRRRRRRA PÁ!

Hoy, precisamente hoy, me dio por escribir.

Pero no sé qué mierda escribir.

Estoy, sólo hago que rememorar recuerdos con vos. Supongo que además de pensar en todo lo que debería hacer y no hago, te tengo en la mente las 24 horas al día. 

Creo que estoy enferma.
Ya te darás cuenta de que estás con una enferma. (carcajada)

No puedo aguantarme recordar, muy de vez en cuando, todos los días que me pasé preguntando si, en el caso de que consiguiera pasarme más de dos horas con vos, daría la talla para hacerte feliz.
Todas las veces que me pregunté si algún día tendría el derecho a pasarme el día entero simplemente mirándote, o una tarde completa, mientras te daba el sol de media tarde en las pestañas y se te aclaraban los ojos. La cantidad de veces que recé que se parara el tiempo, como ayer. 

Ayer habría regalado mi alma al diablo por que se parase el tiempo. Por quedarme ahí contigo hasta morirnos del asco. Sentir que cada vez que te besaba era como si fuese la primera vez, que ese cosquilleo en las palmas de las manos seguía ahí a pesar del tiempo, de la espera y la paciencia.

Supongo que no hay nada comparado a una de tus miradas, ni cada uno de los besos que me regalas, los minutos que te gastas en mí, las risas que provocas o los momentos absurdos que me den por hacerte pasar. 

"No soy la mejor persona del mundo, pero soy mejor de lo que jamás podría llegar a ser cuando estoy contigo."

Tengo miedo a joderlo todo, a que algún día sea demasiado, pero tengo esa sensación de que es diferente, aunque eso es lo que se dice siempre "Lo nuestro será diferente". No soy nadie para declarar que estaremos juntos para siempre, pero por mi parte, te juré que estaría ahí cuando te cayeras, con los brazos preparados para levantarte. Te prometí que yo no podría evitar que la vida te hiciese llorar, pero que yo sí me encargaría de abrazarte y secarte cada una de las lágrimas que derramases. Lo único que no puedo prometerte es que siempre vayas a ser feliz, pero puedo prometerte que si es conmigo, nunca te faltará un motivo para sonreír. En fin, sigo pensando que nunca fuí buena para escribir lo que siento, ni lo seré jamás, pero si lo hago mal, que almenos te robe una sonrisa.

sí, a niveles estratosféricos.

Facuacuacuacu...

Y ésto es lo que pasa cuando una crece y decide ir temporalmente a la Facultad de Derecho, señores.

Gracias chicos RHCP

¿Qué mejor que escuchar a los Red Hot cuando estoy a punto de mandar a mi "yo interior" al regalado carajo?

- Ah sí, un litro de helado de Freddo, que bebu estuviera acá para abrazarme y tragarme el orgullo para evitar una hecatombe a nivel universal.

 Pero la reputísima madre...

Me gustaría..

El otro día me preguntaron qué me gustaría tener, pero para variar en ese momento no supe contestar.
Pero lo estuve pensando últimamente. Tengo la suerte de tener a la persona que quiero a mi lado, aunque de vez en cuando me gustaría tener cosas que no tengo, cosas insustanciales, irrelevantes, pero complementarias.
Me gustaría agarrar mi mochila e irme en tren a algún lugar, no hace falta que sea muy lejos, sólo quiero ir a un lugar donde nadie me reconozca, donde a nadie le suene mi cara, que no me importe reirme sola de la vida, un lugar donde pueda ponerme mis cascos y caminar sin rumbo fijo.
Hace mucho tiempo que no lo hago. 

Hace mucho que no me siento en una butaca de un tren, con la música al máximo, mirando por la ventana, esperando poder bajar y disfrutar de cada uno de los segundos de ese recorrido. Me encantaba esa sensación de paz al situarme en algún mirador, no muy aglomerado de gente, cerrar los ojos y sentir como el aire me acaricia la sien, me pasa entre los brazos y me provoca un cosquilleo desde la nuca hasta la columna, una absoluta sensación de paz.
Pero mis prioridades ya cambiaron, ahora ya no quiero caminar sola, sin rumbo.  

Ahora querría perderme con él, sin rumbo también, pero con el rumbo escrito en el corazón, que lo escriban nuestros pasos, que nadie nos siga, que nadie nos encuentre, que la vida nos alcance.

Ah, HOY ME MUDÉ.

Soooolamente para variar, fue un día eterno, casi 10 horas (ah bue ni que fueran 48) haciendo cajas, bajando cajas, bajando heladeras, muebles, bolsas, valijas; la puta que lo parió.
Punto nº1: Siempre, no, NUNCA, agarren una heladera cuando estén sudando como un negro, menos en bajada, pueden ocasionar lesiones cerebrales serias, nah mentira, pero pueden hacerse mierda.
Punto nº2: No intenten ser sensuales delante de sus parejas (y menos si sos una mujer) mientras bajes muebles por la escalera. Es totalmente antisexy, lo que vos ves es una super heroína, que en realidad lo que él puede llegar a ver, es una pobre negra sudando como una cerda.
Punto nº3: Calienten previamente. Yo no lo hice por pajera y ahora no siento las piernas.
Punto nº4: Acepten que no son superman. Las cajas seguirán ahí, no hace falta bajarlas todas de golpe y quedarse paralítico en el intento.
Punto nº5: ESCRIBAN, dónde mierda pusieron la ropa y dónde los utensilios de cocina. Salir del baño, empapado y desesperado, abrir una caja con prisa y encontrarte con un tenedor no es precisamente cómodo.
Punto nº6: RECUERDEN dónde carajo pusieron la ropa interior, porfavor, haganlo.
Punto nº7: Si sos alérgico al polvo (mío caso), pongase algodón o papel higiénico en la nariz formando un tapón ANTES de empezar a remover mierda debajo de la cama, ahí debajo encontrará nuevas civilizaciones y si es alérgico, su muerte.
Punto nº8: NO te saques los tapones de la nariz delante de tu pareja, el efecto visual del moco no es sensual. Sí gracioso, pero no sensual.
Punto nº9: Mentalizate para sufrir, es así.
Punto nº10: No desesperes si no encontrás una mierda durante la primera semana, es ley natural.

Gracias bebu por haberme ayudado con la mudanza, te debo una.

prrrriip, 
te quiero.

Me trago las palabras simplemente para evitar una hecatombe.

. . . pero todo lo que entra, sale.

Mi historia comienza por allí en el 1993...

 

 

Para luego aficionarme a las batas y las muñecas en el 1995...

.... Un poco más tarde descubrir la diversión de un tobogán de hormigón en el 1997

 

¡Para pasar a conocer a la persona que sería la que más quiero, en el 2000!...

... Después mimar durante años a mi precioso gato en el 2005

Para que más tarde me diera la vena de cortarme la melena, por ahí a principios del 2010...

... Dejarme crecer el pelo y reencontrarme con alguien con esta foto en el 2010

Soportar que me hicieran fotos con gripe en el 2010...

... Conseguir graduarme de bachillerato ganándole la puta guerra al Latín en el 2011!

Encima tener la suerte de encontrar a personas que creía que nunca más volvería a ver, en el 2011...

Por si fuera poco, para rematar, poder estar con la persona que quiero con la vida, en el 2011, mi mejor amigo, mi compañero, mi mitad, mi amor... 

Y haber llegado hasta aquí, mi primer día de universidad, después de pasar por tantas cosas, aquí sigo y seguiré...

¡hasta que palme! 

Quiero pintarte un cuadro de colores que enmarque tus pasiones y así medir tus pulsaciones...

Un lienzo en amarillo para llenarte de brillo y descifrar tus emociones.

Hay momentos, y momentos juntos.

Las cosas que tienen que pasar por algo, ya que perdí la esperanza en las casualidades hace mucho. Sé que las cosas pasan por algo, sé y tengo el pálpito de que si no pasó antes fue por alguna razón de peso, por algo que ni vos ni yo teníamos pensado que llegaría a pasar.

Recuerdo cuánto dolió en su momento tener que asimilar la idea de perderte, pero retirarme con la cabeza alta, pero retirarme al fin y al cabo, cederle a otra persona el derecho a hacerte feliz, el derecho a poder amarte y cuidarte como lo habría hecho yo, pero jamás al mismo nivel.

A pesar de todos esos momentos en los que mi orgullo pasó a un segundo lugar, mis ganas de gritarte lo que habría hecho por ti, me lo guardé, y porfin se me ha concedido la oportunidad de demostrártelo todo, pero no con cuentagotas.
Todo esto es muy difícil, más todavía para alguien como yo, que llevo tanto tiempo repudiando el afecto, asumiendo que alguien me aprecie de alguna manera, nunca terminaré de asimilarlo.

Sacando todos estos diminutos detalles, querría resaltar lo que soy ahora, lo que soy gracias a ti y lo que pienso ser si me dejas seguir a tu lado.
Francamente, fuiste el primero, el primer beso también, no sé si mi primer amor (por culpa de la edad de pelotudeo constante en la que nos conocimos) pero tal y como dijiste ayer, si fuiste mi primer beso, no veo a nadie capaz de evitar que seas también el último.

Desgraciadamente, aunque intente expresarme como lo hago, nunca llegaría a definir lo que se siente cada vez que te veo, esa sensación de plenitud y calma cuando estoy a tu lado, cuando me abrazas y me besas la frente, cuando me repites una y otra vez que me quieres, que estás ahí y que no me dejarás caer, no puedo definirlo, no soy capaz.

Es verdad, y admito, que tengo mucho miedo, pero no es miedo a comprometerme a hacerte el hombre más feliz del mundo, ni a soltar a voz en grito que te quiero, tengo miedo a perderte, a que en mi diminuta cabeza quepa todavía la posibilidad de perderte de nuevo, que se nos rompa todo esto, o darme cuenta de que todavía no es suficiente.
A pesar de ese miedo que me corroe por dentro, me doy cuenta de nuestras semejanzas, cada uno de los comentarios en los que coincidimos, cada una de las risas, cada una de las miradas, eso no me lo va a sacar nadie, "o hasta que palme". 

Cada uno de los momentos que paso contigo es como si se parara el tiempo, cada una de tus miradas cómplices las reconozco como si lleváramos toda una vida juntos, cada beso lo siento como si fuese el primero y cada abrazo lo siento como si fuese el último. 

No pretendo que me quieras como yo te he querido, no quiero imponerte mi forma de actuar, ni mi forma de pensar, ni contagiarte lo que soy, porque prefiero que seas conmigo esa persona única de la cual me he enamorado.

No hay día en el que me arrepienta de quererte, por ser como soy cuando estoy contigo.
Quizás no pueda proporcionarte una vida ideal, ni con falta de problemas, líos y broncas, pero sí puedo prometerte que cuando te caigas yo estaré ahí para levantarte, que cuando no encuentres un lugar dónde estar, me encargaré de apoyarte, que a pesar de lo malo que te digan los demás, te demostraré lo equivocados que están.

Recuerda que nadie dijo que ésta vida sería fácil, pero sí que valdría la pena vivirla.

Me conozco, y sé que no soy la típica chica que se pasa el día pensando en alguien, que cuenta las horas para volver a ver a la persona que más quiere o que simplemente es capaz de decir "te quiero" a la cara, pero con vos es diferente, ese vacío no se siente.

Y por último sólo me queda recordarte, tal y como te dije el día de tu cumpleaños que voy a estar aquí, sea en los momentos malos, en los peores, en los buenos y en los mejores, porque te juré que no te dejaría caer y me iba a encargar de facilitarte la existencia, complicártela de vez en cuando, hincharte las pelotas cada una de las mañanas que te despiertes a mi lado, robarte las sonrisas en los momentos más serios y soportar lo que se nos venga encima, juntos.

  

Porque te quise, te quiero y pienso hacerlo hasta que mi cuerpo aguante.

Quiero entregar tu sonrisa a la Luna y que, 

de noche, que la mire, 

pueda pensar en ti.

 

el regalo más grande es sólo nuestro para siempre...

silba

+ Si necesitas mi ayuda, silba.
- No sé silbar.
+ Ya agarraste la indirecta, campeón.

Chica "Castaña".

No recordaba lo que era tener miedo, por no decir pavor, a sentirme vulnerable frente a alguien.
Todo se ha de decir, que me encanta esa sensación de plenitud a tu lado, eso no cabe discusión. Pero tengo terror a perderte de nuevo, a no volver a saber de ti y que desaparezcas, o todavía peor, de tener que eliminarte para siempre de mi vida.
Lo he intentado. Intenté olvidarte, intenté con todo mi ser buscarte todos los defectos y así facilitarme la existencia y al mismo tiempo facilitarte a vos el trabajo. He llegado a intentar provocar que me odies, tratándote mal, ser cortante, ser alguien que contigo no puedo ser, ser una franca hija de puta, pero no puedo, con vos no puedo.
Cada vez que te veo, que te miro, no controlo nada. Rompes todo lo que organizo, todos mis planes, mi todo.

No puedo evitar mirarte con ternura, con la esperanza de que te des cuenta de que lo que digo, hago y siento es sincero, es de verdad.
Es como si cada vez que te noto cerca fuera la primera vez, esa emoción de no saber qué hacer o decir, que me lleva simplemente a ser quien soy, una idiota de nacimiento que lo único que sabe es actuar como es, porque no me sé más papeles.

Adoro cuando te quedas mirándome sin razón y a mí no se me ocurre nada mejor que semi gritarte "¿QUÉ?" porque no cabe en mi diminuto cerebro que me mires simplemente porque yo te interese, no me cabe.

Recordarte durmiendo a mi lado, con los ojos cerrados, respirando relajado, con los labios entreabiertos, abrazado a mí, notando como te beso la frente y empezabas a emitir sonidos de reproche. No puedo evitar sonreír al recordarlo, tu estampa adorable, es una de las muchas cosas que adoro de vos. Que me abraces, que me provoques mini infartos, que me beses, que me soportes, que te preocupes, que me busques, que hagas el esfuerzo de seguir ahí para mí a pesar de todo.
¿Sabes lo que es despertarse recordando momentos de la noche anterior? Nada más despertarme ya estás en mi cabeza, carcomiéndome por dentro, provocándome hormigueo en el recuerdo, cediéndome el derecho a volverme una idiota cuando te pienso. Esa sensación de nerviosismo al recibir un mensaje tuyo, leerlo y comprobar que sigues ahí, que mi miedo a perderte se va aunque sea durante un rato más.
Todo lo que escribo suena a cuento, a cuento chino sin sentido, a palabras rosas y cursis, pero no hay otra manera de describirlo, en verso quizás, pero yo de poeta tengo lo mismo que de cuidadora de reptiles del zoo.

Yo quizás no seré la chica ideal para vos, ni la mejor, la más linda, la más inteligente, pero no me importa, porque SÍ que me veo capaz de ser la chica encargada de hacerte feliz y que vos seas el chico que me haga feliz.
Siempre fui la típica chica que renegaba del amor, del cariño, una chica complicada por razones de la vida, una chica como la que me dijiste vos "como una castaña" ruda por fuera y tierna por dentro. Hay pocas personas que me conozcan mejor, creo que mi viejo y pocas personas más.
¿Qué te puedo decir que no te haya dicho ya?
Que me haces falta, que por el camino que vamos vas a terminar por tener razón, y me alegro de ello, porque no me interesa estar al lado de nadie que no seas vos. 

Porque te quiero, y si lo hago, para variar, es de verdad.

P.D: Y me chupa un huevo y medio lo que me digan los demás.

eoubfdoqjasbp

 

Deja que la lluvia acaricie tus párpados
y que la humedad se clave en tu sien,
deja que esta noche tus pies anden descalzos,
no los pares si empiezan a correr.

 ASCO, ASCAZO.

ah, soy bipolar, no me jodas.

lalala

1º. Hoy es francamente, como menos, un buen día. LALALAH.
2º. Poray me da la vena, se me va la cabeza y me tiño el pelo, no sé, vamos a ver cómo queda... 

3º. Tengo muchas ganas de verte, muchísimas.
4º. Cuando te vuelva a ver te como a besos.
5º. Hoy se me fueron muchos miedos, estoy más tranqui.
6º. Me duelen los ovarios mal, así que no recomiendo que nadie me joda, porque puedo provocar una hecatombe.

7º. Te extraño, no puedo aguantar no verte hasta esta semana que viene.

8º. Llevo 2 semanas sin verte, pero por suerte que me recuerdes todo lo que me recordás me dan ganas de seguir.

9º. Tengo miedo a teñirme el pelo y parecer Taylor Momsen en versión pobre.

10º. A la mierda, lo hago igual y que sea lo que Superman quiera.

11º. Me quiero cambiar el arito de la nariz, ya mismito, no quiero seguir con esta bolita amorfa en la napia, quiero mi arito, merde.

12º. No quiero imaginarme la emoción de mi viejo cuando se ponga los guantes para cagarme el pelo, sonrisa demente que tiene desde anoche cuando le dije que me teñía, a veces tengo la duda de que no sea una mina por lo que a estética respecta. (igual te quiero Pa, no me odies)

13º. Ultimamente me río sola, mucho, parezco una hiena con tuberculosis, muy triste.
14º. Mi vieja me llama para decirme qué quiero que me traiga de Argentina, evidentemente, solamente me pregunta por elementos comestibles dulces, complejo de gorda en 3,2,1...

15º. No puedo dejar de leer el grupo "Caminar por la casa sin destino ni origen como simbolo de alpedismo." soy tal cual, creo que tengo demasiado tiempo libre.

16º. No pienso decir lo que me voy a hacer en el pelo, ¡sorpresa sorpresa! (nah mentira, en realidad a nadie le importa un quinoto)

17º. AHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHHAA, basta, me fui, chau.

Besos :)

No loco, así no.

El mundo se fue a la mierda. 

Mis pálpitos eran ciertos. TENGO MIEDO.

Parece que la vida se me vaya a dar vuelta como un paty (?

P.D: mmmmmmmmmm.. paty.

 

R-O-M-P-E-P-E-L-O-T-A-S.

;)

frufrufrrrruta!

La madurez se la dejo a la  

fru

fru

frrrrruta.

Gràcies.

"Cuando me eches en falta, piensa que estés dónde estés, siempre veremos la misma luna."

T'estimo, de mala manera.

 

Si existiese alguna manera de volver atrás, no encontraríamos la manera de seguir adelante.

Hoy me levanté inspirada, ¿inspirada para qué? para escribir boludeces, evidentmont.
Igual es irónico que diga "me levanté" porque ya son las 10 de la noche y estoy al pedo acá.
Fue uno de esos días de verano con humedad porque no llega a llover, con nubes y sol, típico domingo aburrido de verano. Lo único bueno es poder ir eternamente en pantalón corto y lucir estos enormes y carnosos muslos por el mundo (nótese la ironía), ídem muslos gordos, hhahahahahahaah.
Usé a papá como cobaya con mis recetas culinarias... sigue vivo, buena señal, algo es algo. Jamás de los jamases había cocinado TOFU, lo intenté, me lo comí y no he muerto (todavía). Mi viejo no para de repetirme "Tenés gustos muy raros, vos y la comida exótica son un mundo a parte para mí", SÍ papá, yo en sí soy un mundo a parte, ya lo sabías cuando me compraste de oferta en el hospital de bebés feos.
Por otro lado, mañana me toca preparar sopa china, con fideos, claro está. Si sobrevivo lo cuento por acá, aunque a nadie le importe un reberendo carajo, me chupa un huevo y lo escribo igual, ahahahahahaha.
Mañana me toca bronca en el colegio, no quiero ni imaginarme los gritos que me va a pegar mi profesora de Catalán cuando vea mi nota en las PAU, jojojo, yo mejor me voy a la mierda y que no me joda más.

Francamente, me encanta escribir acá, porque sé que nadie lo lee, es como si escribiera con un marcador blanco sobre las hojas, está ahí, pero nadie lo ve.

Va a ser un verano muy corto, gracias a dios mi cerebro (bue, lo que queda de él) y yo nos estamos empezando a poner de acuerdo con diferentes temas, creo que está empezando a aceptar cosas que duelen, pero que al fin y al cabo, es lo único que nos queda.

Hoy toca mirar pa'lante, que pa'trás ya me dolió bastante.

Yo tampoco sé vivir, improviso.

Dudo mucho que no estés de acuerdo con esto...

Hay personas que nacen con la lucha como lema, el esfuerzo por bandera, el sufrimiento por condena y la victoria en sus venas.

 (Ad Finem)

Aclaración

Quería aclarar que, las pruebas de acceso a la universidad LAS TENGO APROBADAS, la diferencia es que por culpa de un cambio repentino en el sistema educativo, NO me llega la nota para la carrera que quiero.
No tengo nada más que decir.

P.D: Gracias por los ánimos tanto del usuario "Anónimo" (que no tengo ni pija idea de quién eres) y de Dan.

Decepción máxima,

Sí, esto tiene que ser el Karma.
Soy una hija de puta, me odio.
Me decepcionaste Sofía, PROFUNDAMENTE. 
No solamente por el hecho de no llegar, sino el hecho de haber cometido tantos y gravísimos errores.
Odio el Catalán con todo mi ser, no me importa lo que opine la gente, lo odio y se terminó. Por culpa de esta lengua de mierda semi-muerta, me bajaron el promedio de las pruebas de acceso a la Facu. Sacando eso, soy un fracaso con patas, no sé ni por qué sigo intentándolo.

Nunca pensé que llegaría a sentirme tan decepcionada conmigo misma, siempre albergué la mínima esperanza de hacer algo bien, pero no, la vida tiene otro plan diferente al mío. Esa sensación de vacío y decepción no me la saca nadie, por mucho que me digan que valgo para muchas cosas, no. Ya puede bajar Jesucristo SuperStar de la cruz y decirme lo buena que soy para algo (que ni él ni yo todavía sabemos) que yo voy a hacer oídos sordos. 
Chau Psicología, chau chau con pañuelito blanco incluído!
Ya no me interesa un carajo NADA.
ME ODIO.
 

A la mierda con todo, ya fue.

7

LMFAO!  

  (por un mundo menos serio señores)